@读库:你为什么没朋友?

kukumao  发布于  乐活  2021年03月04日

"14岁懂社会"是一套轻巧可爱的文库本,目前共出8本,涉及趣味、友情、动物、阅读、工作和生活的意义等主题。适合对世界和人生充满困惑的少男少女阅读,当然,也许你也可以。



本文摘选自《你为什么没朋友》,作者桥下彻是一名律师,他的观点虽然有些扎心,但也不无道理。你有勇气读下去吗?

 

 

没有朋友也能走下去


你是否认为,无法顺利结交朋友的自己是个失败者?或者正苦恼于朋友太少,甚至形单影只?我直说了吧,这种想法根本没必要。所谓的"朋友",只不过是可有可无的存在。就算没有,也不会给你带来任何不便。在我看来,"朋友"的实质是——

 

无价值

麻烦

在一起也并不能有所得

 

换言之,即便有所付出,也得不到什么价值。只不过是在一起,并不会有什么特别的帮助。这就是被称为"朋友"的存在。

 

朋友,并不是通过努力就能获得的。我回首过往时发现,朋友就是那些你"并不讨厌与之在一起"的家伙。互相信任,彼此珍惜,任何烦恼都能商量,可以让自己敞开心扉——或许你认为这才是真正的朋友。然而,这种想法不太现实,甚至可以说难度系数过高。这样的人本来就可遇不可求,更何况建立关系也并非易事。所以呢,试着把目标定为"虽然没有愉快感爆棚,但待在一起并不厌烦"的关系。

 

所谓"朋友",并不是什么重要的存在。当然,也并不意味着"不需要朋友"。在日常生活中,成年人并不会频繁地与朋友见面。见面很好,不见面也可以。见面时不会感到厌烦,轻松相处,不能见面也不会为此烦恼,更不会给生活带来困扰。成人世界里的朋友关系,仅此而已。

 

与自己以外的"他人"相处,是件相当痛苦的事,不是三言两语就能说清的。"他人"的成长环境、教育理念、思维模式,与你彻头彻尾不一样。如果你与这样的人长时间相处还不觉痛苦,那也是难能可贵。只要满足"在一起"这个条件,就足以建立"朋友关系"了。

 

苦恼于自己没朋友的人,要我说,只是朋友的标准太理想化,只想与那些能带来兴奋、能分享喜悦、能使自己心情平静的人做朋友。然而,理想与现实的差距会使他屡屡受挫。

 

不过,也必须看清现实。人际关系是不断变化的,真实可感地随着时间在变化发展。不,应该说不断变化才是常态。

 

升入高中后,自然能结交与初中时不一样的朋友,即便人际关系发生天翻地覆的变化也不足为奇。不过三四年的工夫,你的周围就会完全变个样。曾一起玩耍的好友,转到其他班后彼此变得疏远,连话也不说了,这种情况你也有过吧?

 

这么想,是不是松了口气?就算现在没朋友也无须在意,朋友少也用不着叹气,更不要勉强自己努力交朋友。自卑和自我否定,毫无意义。

 

 

为了交朋友而勉强自己?






我希望你再好好想想。现在与你相关的人,并不是你自己选择的对吧?你的同学,大家没有任何选择权,都是被随意分配在一起的。由于不是自己选择的,喜欢的讨厌的,合得来合不来的人都混在一起。在这群人中建立理想的人际关系,你不觉得像天方夜谭吗?

 

所以十四岁的你更没必要为了一个朋友苦恼,如果觉得"不顺利,好麻烦",就先放一放吧。费尽心思去勉强修复也于事无补,不顺利的关系还是不会顺利。暂且搁置一边,这份关系不知不觉就淡了,这个朋友渐渐从你的生活里消失。随着成长,人际关系会自然而然地发生变化。

 

不过,如果你向老师倾诉关于朋友的烦恼,老师也许会这么说:



你先想想自身有没有要改善的地方,重新建立关系试试看。只要找出症结解决掉,一定可以像原来那样要好的。
 

多半会给这样的建议吧。可是,关系中一旦出现裂痕,根基就被破坏了,这份关系会自然而然地结束。所以呢,如果不是无论如何都要保住的关系,那就不用勉强自己,放手就好。人过了二十岁,会渐渐开始审视自己的人际圈,渐渐也就会判断"这个人是否能成为可以长久来往的朋友"。

 

你也会从经历过的人际关系中得到各种各样的知识和灵感。在积累了许多经验后,你就有能力去思考这些问题了。可以自己决定"不再和这个人来往",也可以选择"和这个人做朋友"。

 

 

该和什么样的人做朋友?






对我来说,转校也是件令人身心俱疲的事。搬到新的环境,下决心进入新的学校,不只是无法进入朋友圈,不只是无法融入班级,而是每天每天,不知为何被大家找茬挑衅。为扛过这痛苦的每一天,我选择的方式是:跟随强者。

 

就算只是(强者)跟班,加入到已有的力量关系中也不是件坏事。我因为偶然认识了一群人并融入其中,巧的是,他们是同级生敬佩的对象。(被欺负的)事态因此得以好转。只要有个具备影响力的强者在你身后隐约可见,对手的态度就会完全改变。这样的情况在成人世界里并不少见。

 

举个例子。职场上有个令人看不起的家伙,但当知道这家伙其实在一位很有实权的领导那里十分得宠,人们的态度就会大转弯。虽然这看起来弱爆了,也不是什么聪明做法,却是再常见不过的事。"利用身边的强者是卑鄙的做法",丢掉这种臆想吧。难得身边有这样强有力的资源,还是好好利用。这也是一种智慧。

 

当你被迫处于人际关系中的劣势时,认真地审视被卷入的关系,找到其中的强者。然后,考虑怎么做可以与他结为伙伴。总之,待在这个人的身边就可以。盯住强有力的对象,与强者相伴,这是人际关系中的铁律,并非什么卑鄙的做法。我希望你一定要把这点铭记于心。

 

然而,希望你务必搞明白的是,跟随强者不等于欺负弱者。欺负弱者是卑鄙的行为,请一定区分清楚,绝对不能那么做。

 

当然,做跟班并不是什么有趣的事。经常被使唤来使唤去,还不得不承受。这样的处境,说得直接点,简直是逊毙了。要看人脸色行事,还会遇到许多痛苦。即使这样,我也劝你暂且加入这样的力量关系,因为我很清楚,这样的关系不会持续太久。有时候明明看起来很厉害的前辈,突然就落到被众人无视的地步,相反的情况也时有发生。

 

被全班同学,甚至是全年级同学孤立,或许可以猜想自身也有一些原因,但如果周围还有能交往的人,就不必刻意挽回什么,也无须闷闷不乐。先与那些愿意与你交流的人待在一起,过段时间看看到底是怎么回事。

 

欺负与被欺负,这个现象的背后是一种"不知为什么就是讨厌那家伙"的情绪。所以呀,如果被欺负了,两周也好,一个月也罢,总之先坚持一段时间。不要自乱阵脚,你只需静静等候,慢慢会出现一个人、两个人,与你建立普通的朋友关系。

 

 

离开朋友






朋友想离开你的时候,只能顺其自然,让这段友谊就此结束。反过来想,如果你开始厌烦关系要好的朋友,会怎么做呢?主动离开吗?怎么做才能远离呢?也许会为这些问题而苦恼。

 

你心中的厌恶之情不是那么容易能抹去的,可以说几乎不可能抹去。所以,当你对朋友感到厌恶时,最好默默地拉开距离。"我开始烦你了"这样的话说不出口,想要完美掩饰厌恶之情更是难上加难。但至少不要刁难和贬低对方,或向对方撒谎,只需默默离开。这是我的建议。

 

好不容易建立的友谊,最终因无法继续愉快相处而选择结束。即使这样也不必担心,过不了多久,新的关系就会出现。下一次相遇正等着你。





本文节选自桥下彻《你为什么没朋友》

插图选自《兔子和刺猬》


链接