上午路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈。
我坐在那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是拿出来边看，边吃。
医生，事情就是这样的。

刚才上厕所，旁边的大哥问我有没有多余的纸，我说没有。
他又问我有没有零钱，我给了他八张十块的。他给了我一百元。
过了会儿他走了，于是我就。。。去那大哥坑里捞钱！

今天在公司负责招聘，来了夫妻俩应聘，俩人说想干保安和保洁，我忙拿资料让他们填。。。
等他们填完我傻眼了，男的说在家都是他搞卫生，所以想干保洁，女的胆大力气大，就想干保安！！！

别人用的都是香奈儿包，LV包，Gucci包，而你用的是表情包……

领导送我一个蒸锅，说是前阵出差在国外买的，我接过来一看，脱口而出：这产自广州啊！
领导尴尬顿了一下，说：你以为出口和内销是一个质量么？
这回答我服了。

今天见到了30岁的老同学，比起20岁，他一点都没变，还是40岁的样子。

“小姐，你长得好像一个人。”
“谁？”
“我的老婆。”
“姊夫，不要说废话。”

“今天看到一个女孩，是我喜欢的样子。”
“啥样？”
“跟你特别像。”

你的确会在现实生活中用到数学的，
那就是在辅导你的小孩写数学作业的时候。

有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。

在饭店吃油炸蝗虫，发现里面有苍蝇，问服务员怎么回事？
服务员说：“装什么白莲花，你都吃蝗虫了，还在乎苍蝇？”

去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。
我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。
结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。
我就问老板，这菜怎么这么咸？
老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了。。。

我不是个好人，我想做个好人，但我只能尽量不当个坏人。

火车站，一个小孩要奶茶喝。
“我想喝奶茶。”
“奶茶里全是防腐剂。”
“我想喝防腐剂。” 

你以为的已读不回：读了你的消息，不回你的消息。
实际上的已读不回：读了你的消息，在回别人消息。